Как сказал один товарищ, история повторяется дважды - первый раз в виде трагедии, второй - в виде фарса. О трагедии я уже писал (СТЭНФОРДСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ, ЧАСТЬ 1... и СТЭНФОРДСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ, ЧАСТЬ 2...), теперь пришло время фарса.
В новом игровом шоу на французском телевидении участники были обязаны при неверных ответах пытать несчастную жертву электрошоком до тех пор, пока та не взмолится о прощении и не выйдет из игры... мертвой.
По словам создателей шоу, его цель - показать, насколько далеко может зайти человек под влиянием телевидения. Ларчик открывается просто - в роли жертвы на самом деле выступает актер, который не получает никаких ударов тока.
Интересно, что из 80 отобранных для шоу человек, ничего не знавших о "подставе", только 16 отказались причинить человеку боль. Как сказала одна из участниц шоу: "Я волновалась за жертву, но в то же время не хотела испортить передачу"...
Как вы думаете, различны ли образы девушки (принцессы) и жены для мужчины и молодого человека (принца) и мужа для женщины?
Если вы ответили "да", то вы ошиблись, если нет - тоже Как так? - спросите вы. А вот так - для мужчин девушка и жена - две разные сущности, а для женщин принц и муж успешно сосуществуют "в одном флаконе".
Идеальная девушка с точки зрения парней должна быть красивой, вызывающе одетой (точнее, раздетой ) длинноногой блондинкой с голубыми глазами. Но как только поиск принцессы сменяется поиском жены, ситуация разительно меняется - дама, во-первых, перекрашивается в брюнетку, во-вторых, начинает одеваться более чем скромно, в-третьих, начинает хорошо готовить, ухаживать за детьми, умнеет и становится домоседкой. Ну и - до кучи - приобретает богатство
Для девушки внешность принца не особо важна - главное, чтоб он был "самым хорошим" - нежным, заботливым, любящим, понимающим, щедрым и т.п. Ну и деньги тоже обязательно должны наблюдаться - шалаш - тот, в котором якобы рай - ныне "не в моде".
Вместе с тем при всем различии мужских и женских взглядов их объединяет главное - недооценка такого факта, как общие интересы. Ведь если они есть - ни мужчина, ни женщина никогда не будут вести себя так, как героиня нижеприведенного анекдота:
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
А вот если их нет, то все может закончиться очень печально - если повезет, то рано, если нет - то поздно...
Старый-старый псевдоFAQ, найденный на просторах интернета - о том, как отличить тех, кто ищет помощи от тех, кто ищет одобрения своих глупых и неблаговидных поступков...
Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”
Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.
Вопрос:
“У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?”
Ответ:
Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.
Вопрос:
“У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?”
Ответ:
Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего – последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не всё в порядке.
Вопрос:
“У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал… Как его убедить, что я его тоже люблю?”
Ответ:
Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже … долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф – должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем.
Вопрос:
“Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?”
Ответ:
Полагаю, он тренирует силу воли.
Вопрос:
“Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?”
Ответ:
Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу.
Вопрос:
"Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года. Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него!"
Ответ:
Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу “хозяин-раб”, и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле – всё, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет.
Вопрос:
“У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”
Ответ:
Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!
Вопрос:
“Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?”
Ответ:
А просто порядочным человеком быть не пробовали?..
Что вы об этом думаете?
1. Согласен со всеми | 5 | (62.5%) | |
2. Согласен с большинством | 2 | (25%) | |
3. С чем то - да, с чем-то - нет | 1 | (12.5%) | |
4. С некоторыми - да | 0 | (0%) | |
5. Ни с одним не согласен | 0 | (0%) | |
6. Свой вариант | 0 | (0%) | |
Всего: | 8 |
Предлагаю вашему вниманию новую информацию к размышлению.
Не знаю, реально или выдумано процитированное мною письмо - как говорится, за что купил, за то и продаю - но оно показалось мне достойным внимания.
...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на 600 рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий..." Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени...
Что вы по этому поводу думаете?
1. Парень прав, девушка - нет | 1 | (14.29%) | |
2. Девушка права, парень - нет | 1 | (14.29%) | |
3. Оба правы | 0 | (0%) | |
4. Оба неправы | 5 | (71.43%) | |
5. Свой вариант | 0 | (0%) | |
Всего: | 7 |
Наиболее популярной околосексуальной игрой (приставка около подразумевает, что сексуальность здесь является не основным, а побочным компонентом) является игра "НУ-КА, ПОДЕРИТЕСЬ!". Данная игра ведется женщиной и может протекать в виде "маневра", "ритуала" или "игры".
"Маневр"
Общий тон - романтика. Женщина сталкивает двух мужчин, давая обещание принадлежать победителю, которое честно выполняет по окончании состязания. Подразумевается, что женщина и ее избранник счастливо живут до самой смерти.
"Ритуал"
Общий фон - трагедия. Обычай требует, чтобы двое мужчин сражались за женщину, даже если она не хочет ни одного из них или уже сделала свой выбор. Если побеждает не тот, кого она выбрала, она тем не менее должна принадлежать ему.
"Игра"
Общий фон - комедия. Женщина объявляет начало состязания и, пока двое мужчин сражаются, сама убегает с третьим. При этом подразумевается, что честная игра - для слабаков.
Если вы волей-неволей стали участником или даже режиссером этой игры, имейте в виду, что разные варианты могут неожиданно перетекать друг в друга - так что будьте бдительны!
В тех случаях, когда человек жалуется, что он никого не понимает или, наоборот, что его никто не понимает, я обычно рассказываю притчу про мудрость в двух вариантах:
Первый - классический:
К учителю Лао-Цзы пришли поселяне и стали говорить:
- Ты такой мудрый и так хорошо говоришь, не то, что этот Лао-Цзы!
На что он ответил:
- Мудрость как стена. Моя стена низкая, и вы видите, что за ней делается, а стена Лао-Цзы высокая, и вам не видно, что за ней делается. Если вы хотите заглянуть за его стену, постройте сначала свою, с которой можно будет смотреть.
Второй получается из первого путем смещения акцентов - найдите тех, кто построил свою стену...
В связи с рядом вопросов в личку решил выложить на всеобщее обозрение программу курса "Основы психологического консультирования". Читайте, спрашивайте и если понравится - записывайтесь!
Курс предназначен для студентов-психологов 3-4-5 курсов. Он состоит из 10 занятий, из которых 5 - теоретические и 5 – практические.
Каждое теоретическое занятие длится 1,5-2 часа. Первые два занятия посвящены изучению особенностей первого контакта с клиентом и основных правил сбора информации. На третьем занятии вы узнаете о типичных проблемах в системе клиент-терапевт и путях их преодоления. На четвертом занятии будут разобраны основные «детские» ошибки, идущие от недостатка опыта, а на пятом вам ответят на все вопросы и проведут предварительную оценку успехов.
Длительность практического занятия индивидуальна. На них вы будете непосредственно присутствовать при работе с клиентом – либо в роли наблюдателя, либо помощника терапевта (в зависимости от ваших успехов и ситуации). Каждое занятие будет оканчиваться разбором, во время которого все действия (и бездействия) специалиста получат конкретное обоснование.
По итогам курса вам будет вручен сертификат.
Цена курса зависит от размеров группы:
- 1-3 человека – 1000 рублей за занятие;
- 4-6 человек – 750 рублей за занятие;
- 7-10 человек – 500 рублей за занятие.
100% предоплата за весь курс может быть произведена наличными или банковским переводом, занятия проходят в помещении ЗАО «Клиника «Архи-Мед» недалеко от станции метро «Серпуховская» в удобное для вас время.
Желающие:
- записаться;
- получить больше информации;
- пройти курс по индивидуальной программе могут обратиться непосредственно к руководителю (то есть ко мне ).
Что нужно для того, чтоб быть объективным? В общем смысле - правильно проинтерпретировать ситуацию. Как это сделать? Во-первых, нужно предусмотреть все возможные интерпретации, и во-вторых, выбрать из них правильную.
Первая задача требует преимущественно творческого подхода, вторая - организационного; именно малое число универсалов, качественно владеющих обеими подходами, и объясняет редкость объективности в повседневной жизни.
Для того, чтобы внести посильный вклад в повышение частоты объективности, попробуйте для начала написать максимально возможное число причин обычного опоздания. Успешно справившись с этим задачнием, вы сможете двигаться дальше, поэтому... время пошло!
P.S. В качестве информации к размышлению хочу привести следующую фразу одного пользователя - Ну Вы-то не замечали, а вот руководитель именно на это и делал расчет. И кстати на то что вы не заметите этого самого расчета - тоже
(Выкладывается как дополнение к предыдущему посту)
Что такое повторение родительской модели или родительского сценария, думаю, не стоит объяснять. А что такое антимодель или антисценарий? Полная противоположность? А вот и нет! Антисценарий - это не столько противоположность, сколько избегание ключевого момента родительского сценария самыми разными способами (например, "уход" от родов с помощью лесбийских отношений).
А теперь вопрос на засыпку - представьте себе юношу, отец которого с 16 до 25 лет побывал в трех браках (все без детей), четвертый оказался непохож на предыдущие и сохраняется до настоящего времени. Какие два антисценария он скорее всего будет реализовывать?
Каждый человек, выстраиваивая отношения с противоположным полом, мнит себя уникальным и неповторимым - но на деле он почти всегда в той или иной степени повторяет родительскую модель. Чем это опасно и как с этим бороться? И, главное, надо ли?
Многие специалисты говорят о том, что чаще всего проблемы в семье возникают тогда, когда сталкиваются два человека с разными моделями родительской семьи. Я с этим не согласен - отношения между такими людьми просто не выстраиваются, и семья распадается, не успев возникнуть.
Настоящие проблемы возникают тогда, когда родительская модель семьи человека не устраивает, но он - вольно или невольно - продолжает плыть по привычному течению. Например, мужчина, постоянно осуждая слабовольного и нерешительного отца, на деле зачастую поступает точно так же, слепо копируя глубоко въевшееся за детские годы поведение.
Бывает и другая крайность, когда человек делает прямо противоположное тому, что он видел в детстве, в результате чего нередко вообще не может создать семью - ибо мало отрицать, надо еще и создавать.
Чтобы успешно пройти между Сциллой и Харибдой, избежав слепого копирования и сплошного отрицания, необходимо:
1) четко понимать, чего ты на самом деле хочешь (без детского "доказывания" самому себе, родителям, бывшим партнерам и т.п.);
2) уметь заранее предсказывать последствия своих поступков (обещал - будь готовк тому, что с тебя потребуют выполнения обещанного и т.п.);
3) стремиться всегда видеть в человеке, с которым хочешь связать свою судьбу, его самого (а не папу/маму или тем более себя).
При неукоснительном соблюдении этих правил с обеих сторон отношения будут выстраиваться между людьми, а не между их иллюзиями - и тогда шансов на успех будет неизмеримо больше. Так что не разбазаривайте шансы, а используйте их по полной программе!
Помощь нужно оказывать только тогда, когда тебя об этом просят - иначе могут быть серьезные неприятности. Примером этого может служить размещенная ниже история с anekdot.ru
Работал как-то в одной организации человек с фамилией Помер. Однажды кому-то из начальства понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него ничтоже сумняшеся был отправлен ответ "Помер в Игарке". Педантичная телеграфистка решила в меру сил "облагородить" фразу и написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ, начальство в полном недоумении отправило следующий запрос "Сообщите при каких обстоятельствах умер Помер", на который получило исчерпывающий ответ "Помер не умер, находится в Игарке".
Так что не лезьте не в свое дело, и не будет обид ни у вас, ни на вас
В конце XX века из "общей кучи" негативно ориентированных направлений психологии наконец-то выделилась позитивная психология
Вместо изучения проблем она ставит перед собой 3 основные задачи:
1) выработку позитивных эмоций – наслаждения, удовлетворения жизнью, оптимизма, уверенности в себе, наполненности энергией и т.п.;
2) изучение позитивных человеческих качеств - мудрости, духовности, честности, смелости, доброты, творчества, чувства реальности, сочувствия, юмора и т.д.;
3) размышления на тему позитивных социальных институтов - здоровая семья, здоровая среда на рабочем месте, здоровые локальные сообщества.
Позитивно ориентированные психологи считают, что только поняв положительные свойства личности, можно действительно помочь человеку достичь удовлетворения жизнью и реализовать все свои возможности.
Ранее большинство психологов наивно предполагали, что, если человеку удастся избавиться от негативных эмоций, их место автоматически займут позитивные. Но если у человека, есть работа, приносящая хороший доход, то разве он перестанет от этого беспокоиться по тем или иным поводам? Разве сможет автоматически перейти к счастливому существованию? Ведь для того чтобы стать оптимистом, далеко не всегда достаточно перестать быть пессимистом.
Взаимодействуя с людьми и миром на основе того, что умеешь делать хорошо, можно добиться многого - поэтому человек, посвятивший жизнь развитию своих позитивных качеств, способен достичь гораздо большего, чем просто решая проблемы и устраняя недостатки.
Так что выявляйте и развивайте в себе позитивное - и вы быстрее добьетесь большего!
Одним из способов ухода от выполнения дел является... увеличение их количества. Как так может быть? Очень просто - заваливая себя заведомо невыполнимым количеством дел, человек заранее готовит "отмазку" для себя и других - мол, я старался, но, понимаете...
Чтобы этого - вольно или невольно - не происходило, необходимо полностью концентрироваться на том, что делаешь - тогда возрастут и скорость, и качество работы. Может возникнуть вопрос - а как же отдых? Для максимальной эффективности отдых должен ПЕРЕМЕЖАТЬСЯ с работой, а не СОПРОВОЖДАТЬ и тем более ПОДМЕНЯТЬ ее.
О концентрации и расслаблении много говорил Ф. Перлз в своих поздних работах, а Г. Честертон выразился на эту тему предельно афористично - музыка во время обеда - это оскорбление и для повара, и для скрипача. Так что не оскорбляйте сами себя дважды - и все будет в порядке
Как известно, изобретателем детектива считается Э. По, хотя еще за 40 с лишним лет до него (в 1794 г) Уильям Годвин написал «Приключения Калеба Вильямса».
"Краткое изложение романа (цитируется по www.oleinikov.net)"
Чем вышеописанная история отличается от детектива? В общем-то, ничем, кроме даты написания - но, как показало время, это оказалось самым важным
Многие знают Агату Кристи как признанного мастера детективов - но далеко не всем известно, что в ее жизни была самая настоящая детективная история.
В 1926 году ее муж ушел к другой женщине, и она в отместку села в машину и, никому ничего не сказав, уехала в неизвестном направлении. Позднее автомобиль со следами борьбы и ее личными вещами был обнаружен далеко от дома, а сама писательница бесследно исчезла.
Ее муж, полковник Кристи тут же был заподозрен в убийстве и был вынужден давать унизительные показания, которые жарко обсуждала вся страна. Через неделю розыски приняли невероятный размах - сотни полицейских, тысячи добровольцев, отряды бойскаутов прочесывали район, где была обнаружена машина.
Наконец один из служащих гостиницы в Харроугейте, графство Йоркшир, сообщил, что Агата провела эти девять дней у них под именем Терезы Нил - женщины, на которой собирался жениться ее бывший муж. Постояльцы показали, что «мадам Нил» явно страдала потерей памяти. Агата не стала разубеждать общественность в этом заблуждении и даже прошла курс лечения от амнезии у психиатров.
Как говорится, "ее мстя была страшна"
Решил записать несколько историй о самых маразматических медицинских заблуждениях XIX-XX веков
Начну с истории В. Флиса - близкого друга З. Фрейда. Флис (1893) утверждал, что открыл "невроз назального рефлекса", вызванный "аномальным сексуальным удовлетворением", при котором "некоторые части носовой раковины воспаляются и начинают влиять на весь организм, вызывая боль в желудке, болезненные менструации и маточные кровотечения". Для победы над неврозом он предлагал лечить очаги воспаления кокаином или выжигать хирургическим путем. Что самое интересное, Флис гневно критиковал "шарлатанов", делающих из медицины посмешище своим "неправильным" лечением неврастеников
Как ни странно, маразмы обитают не только на просторах МКБ-10 - порой они встречаются и в обычной жизни, и даже в практике
Например, как-то в течение месяца несколько раз звонила одна и та же пожилая дама, которой хотелось поговорить о жизни - например, о шуме за окном или хамстве врачей в поликлиниках.
Незадолго до этого некая компания на полном серьезе предлагала смирительные рубашки собственного изготовления
Но самым "веселым" стал звонок от дамы. которая начала рассказ о своих проблемах так: "Вы не представляете, какая у меня проблема - я 20 лет живу без мозга", на что получила логичный ответ: "Догадываюсь"
Прежде чем перейти к практике, немного остановлюсь на теории (ниже частично использованы материалы Р. Кочюнаса).
Как известно, консультирование клиентов с сексуальными проблемами бывает трех видов:
1) сексуальное просвещение;
2) формирование адекватного сексуального поведения (собственно консультирование)
3) сексотерапия.
При просвещении клиенту рассказывают о сексуальности и при необходимости меняют неадекватные установки по отношению к ней. Собственно консультирование помогает успешно реализовывать сексуальные желания на практике. В ходе терапии клиент осознает и устраняет ненормальности в сексуальной жизни.
Сексуальное просвещение и собственно консультирование, как правило, происходят вместе. Сначала необходимо в ходе подробных расспросов выявить и устранить различные мифы о половой жизни, после чего обязательно проверить новоприоретенную позицию на прочность (в ходе имеющихся или возникших в процессе терапии отношений). Большинство из мифов так или иначе касается полового акта и распределения ролей в нем:
- мужчина всегда стремится к половым отношениям, а женщина - нет;
- мужчина по природе агрессивен, обладает сильной потенцией, а женщина обычно пассивна;
- мужчина всегда должен быть инициатором половых отношений;
- оба партнера должны одновременно испытывать оргазм;
- у мужчины всегда должны быть эрекция и эякуляция.
Могут быть и другие мифы, в том числе индивидуальные и связанные с детскими/юношескими переживаниями.
В ходе сексотерапии клиент обучается следующим вещам:
- ответственность за собственное поведение;
- сексуальная раскрепощенность;
- углубленное осознание при общении с противоположным полом своих чувств и фантазий;
- структурная перестройка поведения.
Теперь можно поговорить и собственно о практике, в ходе которой я обычно использую сексуальное консультирование как дополнение к основному психотерапевтическому процессу (случаи обращения именно по поводу сексуальных проблем чрезвычайно редки).
Во-первых, обязательно выясняется информация о наличии и степени удовлетворения сексуальных желаний, а также их динамики во времени.
Во-вторых, уточняется, какую роль в жизни клиента (или семьи при семейном консультировании) играет сексуальная составляющая.
В зависимости от ответов на эти два вопроса я определяю, стоит ли копать дальше, и если да, то как глубоко. Примерно в четверти случаев приходится копать на максимальную глубину, в половине - заниматься поверхностными раскопками, а в оставшихся все ограничивается первоначальным расспросом.
Ну и, конечно же, редкая беседа обходится без "анекдота на тему" - наиболее универсальным является следующий:
Муж приходит домой на рассвете.
Жена спрашивает:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу тогда и прихожу.
На следующий день жена пришла под утро.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж,черта с два!
- Правильно! Так вот,когда отпустили, тогда и пришла!