СЕКСУАЛЬНЫЕ ОШИБКИ, ИЛИ ДОПОЛНЕНИЯ К ПРАВИЛУ "ТРЕХ НЕ"...

Десятками и сотнями специалистов давно воспеты три сексуальных НЕ: НЕ критикуй, НЕ сравнивай, НЕ поминай старое. Но помимо этого, есть ряд нюансов, которые здорово вредят и близости, и собственно отношениям - так называемые "сексуальные ошибки".

Ошибка 1 - побег с поля любви. Мужчина, сразу после оргазма (причем своего) скрывающийся в ванной, вряд ли станет героем-любовником. Женщина, как тонкоорганизованное существо, гораздо чаще нуждается в ласке и внимания - как до, так и после, а иногда и вместо секса...

Ошибка 2 - тотальные откровения. Если один из партнеров норовит постоянно знать все-все-все о своей половинке, то это один из наиболее ранних признаков махровой ревности - которая, как вы понимаете, отнюдь не лучший плацдарм для развития отношений.

Ошибка 3 - взаимные упреки. Ну тут все понятно - разговоры в стиле "сам дурак" и "писькомеряние" не могут улучшить ни одни отношения.

Ошибка 4 - гигиенические заскоки. Густой запах пота и "стоячие" носки стимулируют желание намного реже, чем это кажется их обладателям. А уж если ухаживанием за собой пренебрегает девушка, то для отношений это просто убийственно.

Ошибка 5 - "ты мне, я тебе". Делать секс средством выражения благодарности в твердой форме (колечко без бриллианта - "традиционный" секс, колечко с бриллиантом - +бонус в виде минета, пустые руки - многодневная головная боль) губительно для чувств.

Вместе с тем существует и ошибка 6, абсолютизирующая все вышеперечисленное. Ошибки однозначно будут ошибками только при серьезных отношениях - во всех остальных случаях возможны варианты. Поэтому стоит как можно быстрее определить, какие отношения для вас являются серьезными, а какие нет. Как это сделать, я расскажу в одном из следующих постов...

---

@темы: любовь, отношения, табу, ошибки, психология, правила, психотерапевт, психолог, психотерапия, секс

---

МУЖСКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ, ИЛИ КУДА ОНА ПОРОЙ ИСЧЕЗАЕТ...

Многие люди, когда им и скучно, и грустно, и некому руку подать, склонны отъедаться до безобразия. Но немногие осознают, что точно так же и почти столь же часто они поступают и в отношении сексуальной сферы, стремясь "отыграться", например, за неудачи на работе. В разумных дозах это не плохо, а даже полезно, но если человек уходит в секс от проблем, не решая их, то рано или поздно они достают его и там - а выделить путеводную ниточку из клубка бывает ой как непросто!

Чаще всего к подобному "сексозаеданию" прибегают представители сильного пола - поскольку в обществе привился стереотип "секс-гиганта" как идеального мужчины. Длительность успешного "сексоголизма" обычно составляет от 0,5 до 2 лет - до первой неудачи, которая более чем в 90% случаев оборачивается трагедией. Помочь таким людям решить свои проблемы можно только порядке, обратном их возникновению, поэтому вместо сексолога правильнее сразу идти к психотерапевту.

Но лучше, конечно, не доводить дело до крайностей и бороться со стрессами по мере их возникновения. Мужчины, помните - если вы будете защищать себя на дальних рубежах, бастион вашей сексуальности всегда будет неприступно возвышаться, радуя вас и вашу партнершу по постели

---

@темы: работа, женщина, стресс, любовь, мужчина, психология, психотерапевт, психолог, психотерапия, секс

---

ОБЩЕНИЕ, ИЛИ ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ РАЗГОВАРИВАТЬ С КЛОНАМИ...

Есть один хороший вопрос, который я часто задаю своим клиентам - сколько личностей принимает участие в общении двух людей (А и Б)? Правильный ответ - шесть (А реальный, А такой, каким он себя представляет и А такой, каким его представляет Б + то же самое в отношении Б). Три личности каждого собеседника могут быть как очень близки, так и весьма различны (стоит также принять во внимание, что с увеличением числа собеседников число общающихся личностей стремительно возрастает). Именно в том, что мы задаем вопросы и дает ответы не тому, кто нас спрашивает, а тому, кого мы представляем на его месте, и состоит главная проблема общения.

Образ того, кого мы считаем своим собеседником, обычно формируется на основе тех или иных знаний - чем их больше, тем легче и быстрее нам удается добиться своих целей. Об умении извлекать максимум результата из той или иной информации о человеке мы поговорим позднее, а сейчас хотелось бы поподробнее остановиться на тех людях, кто вообще не общается ни с кем другим - поскольку в каждом собеседнике видит себя и только себя.

Как ни странно, но таких людей довольно много - руководствуясь в жизни одним-единственным словом "хочу", они могут находить общий язык только с теми, кто на них похож, в результате чего обычно оказывается среди маргиналов. Общение с ними без специальной подстройки практически невозможно - ибо они быстро и успешно высасывают все соки из тех, кто с ними контактирует, после чего бросают их на произвол судьбы. Поэтому, распознав такого человека, лучше держаться от него подальше - если же это невозможно (родственников не выбирают), то следует соблюдать несколько простых правил.

1) Делайте для такого человека как можно меньше - ибо большую часть того, что он просит или требует, он вполне может сделать сам.

2) Показывайте ему словом и делом, что для того, чтобы что-то получить, нужно что-то отдать - ибо чувство благодарности таким людям обычно неведомо.

3) Настойчиво требуйте от него выполнения всех обещаний - и не на словах, а на деле.

Регулярное соблюдение этих рекомендаций сможет помочь не только вам, но и "страдальцу" - ибо лишив его кавычек, даст стимул к росту...

---

@темы: страдание, общение, маргинал, психология, клон, психотерапевт, психолог, психотерапия

---

ЭРОТИКА И ПОРНОГРАФИЯ, ИЛИ ЧТО ЕСТЬ ЧТО...

Мнений по поводу того, чем отличаются эротика и порнография, очень много. Не собираясь их все перечислять, хотел бы остановиться на одном из самых маразматичных - о том, что под эротикой якобы следует понимать изображение равноправных сексуальных отношений, а под порнографией - унижающих достоинство женщины. На мой личный взгляд, различие определяется одним-единственным фактором - чувством меры.

Эротика, как правило, показывает женскую фигуру В ЦЕЛОМ, тогда как порнография - исключительно как СЕКСУАЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ (то есть в полном согласии с анекдотом про бабника, редко думающего сразу о целой бабе). Причем, что интересно, недостаток эротики через некоторое время неизбежно приводит к всплеску порнографии - в этом можно легко убедиться, сравнив чрезмерное ханжество СССР и полную разнузданность 90-х и 2000-х. С чем это связано? В первую очередь с тем, что человек, разучившись ценить красоту как таковую, стремится получить ее для себя, в результате чего ЧУВСТВО сменяется ЖЕЛАНИЕМ, а это, как известно, две большие разницы (первое объединяет и возвышает, второе разъединяет и принижает).

Опять же важно понимать, что у каждой эпохи есть своя эротика и своя порнография (в зависимости от того, что приводит в восторг чувства и что будит желания). Так, например, жанр карикатуры еще с Нового времени прочно заражен "вирусом порнографии" - об этом красноречиво свидетельствуют скабрезные листки времен Наполеоновских войн. Другой вопрос, что их уровень, как бы это выразиться, был несколько пожиже - в основном за счет меньшего количества сексуальных стимулов в обществе. Сейчас же - на фоне громадного их перебора - можно сказть, перефразируя классика, что сон чувств рождает чудовищ - которые в свою очередь, усиливая перебор, порождают еще более чудовищных чудовищ и так далее.

Как же остановить этот нескончаемый поток монстров? Для этого достаточно всего лишь научиться отличать красоту от подделки, искусство от ремесла, стиль от моды и т.д. Ведь ЛИЧНОСТЬ отличается от индивида (например, в структуре толпы) именно тем, что умеет наблюдать, мыслить и анализировать. Так что думайте и смотрите по сторонам - и желательно на женщин, а не только на отдельные части их тела

---

@темы: чувство, эротика, психология, психотерапевт, желание, порнография, психолог, психотерапия

---

ОНЛАЙН-ИГРЫ, ИЛИ В ЧЕМ СЕКРЕТ ПОПУЛЯРНОСТИ?

Ни для кого ни секрет, что в последнее время на просторах интернета развелось огромное количество онлайн-игр. Отчего так? И каким образом "бесплатные" игры приносят немалую прибыль своим владельцам? На все эти вопросы я постараюсь дать ответы в своем посте.

Во-первых, по классификации большинство онлайн-игр относятся к так называемым играм "от первого лица" (оставшаяся часть - к руководительским играм (играм "за бога") или их сочетаниям - подробнее об этом сказано в моей статье КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ, или что это такое и чем это грозит). Уже более 20 лет назад (первые статьи на эту тему вышли в конце 80-х) известно, что это обеспечивает наиболее высокий уровнь зависимости. Во-вторых, в каждой из подобных игр с увеличением уровня происходит резкое расширение возможностей персонажа - отсюда быстро формируется ложная зависмость "больше сидишь, круче станешь". В-третьих, длительные (а иногда и не очень длительные) паузы в игре приводят к заметному ухудшению характеристик персонажа, еще сильнее "приклеивая человека к монитору. И, наконец, в-четвертых, с определенного уровня (который жалко терять) игра плавно становится условно-бесплатной, а точнее безусловно-платной - поскольку те, кто до него добрался, активно вкладывают в игру реальные деньги. В совокупности с желанием реализоваться и стремлением весело потратить свободное (а порой и не очень свободное) время это образует гремучую смесь, "забрасывающую" в ряды игроков все новых и и новых индивидов. Но парадокс в том, что пытаясь обрести индивидуальность по ту сторону монитора, они напрочь ее теряют в реальности.

Кто виноват? Тот, кто в зеркале. А что с ним делать, чтобы помочь вырваться из замкнутого круга? Ответ одновременно донельзя прост и крайне сложен - самореализовываться без ухода в виртуальность, ибо бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Поверьте, исполнять свои желания и идти у них на поводу - это совершенно разные вещи. А любая иллюзия может лишь дополнить реальность, но никак не заменить ее...

---

@темы: личность, онлайн-игры, психология, психотерапевт, игры, человек, психолог, реализация, психотерапия

---

ПЕРЕНОС В ПСИХОТЕРАПИИ, ИЛИ ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КАК С НИМ ДРУЖИТЬ...

Как и большинство психотерапевтических терминов, понятие "переноса" очень многозначно и мифологизировано. Даже в психоанализе не существует единого определения "переноса" - кто-то понимает под ним "копирование побуждений и влечений" под воздействием персоны врача, а кто-то "отождествление знаний" (то есть приписывание пациентом аналитику некоторых знаний о себе). На мой взгляд, наиболее правильно понимать психотерапевтический перенос как отождествление пациентом специалиста с тем или иным значимым для него или желаемым образом.

Основных значимых образов 3 - любовник/любовница, отец/мать, друг/подруга, причем они могут сочетаться и даже переплетаться, особенно в "запущенных" случаях. Количество желаемых образов значительно шире и во многом зависит от сути проблемы - доктор может выступать в качестве орудия борьбы против родственников/друзей/коллег по работе, авторитета, призванного подтвердить готовое мнение, лекарства от скуки, "волшебной палочки", за один взмах устраняющей все проблемы и т.п.

Как же добиться того, чтобы перенос работал не во вред, а на благо терапии? Чтобы подчинить его своим интересам, его нужно сначала выявить - поэтому опытный специалист параллельно выясняет и суть проблемы, и вид/степень/частоту возникновения переноса. С основными образами проще - отца/мать и друга/подругу я на какое-то время оставляю их в покое, а любовника/любовницу немедленно трансформирую в один из двух других (в какой именно, зависит от возраста, пола, типа личности и т.п.). Что касается желаемых образов, то чаще всего они изначально предназначены для усовершенствования невроза, поэтому с ними порой приходится попотеть. Обычно я на первых 2-3 встречах (в зависимости от скорости установления контакта) на подсознательном уровне показываю их противоречивость - при этом примерно в половине случаев вместе с моделью переноса рушится и модель расстройства.

Оставшаяся половина пациентов (обычно эти те, кто прошли или точнее, "прошли мимо" нескольких специалистов) успешно отходят на "запланированные" позиции, выбирая иную деструктивную и тормозящую решение ситуации модель (например, частые звонки по любому поводу или проверка диагноза и стратегии лечения специалиста в справочниках, на форумах и т.п.). В таком случае я жестко ставлю вопрос о недопустимости подобной позиции - при этом процентов 60-70 "блудных клиентов" возвращаются в русло позитивных изменений, остальные же уходят искать лучшей доли. Интересно, что часть "убежавших" моментально "в отместку" вылечивается у следующего специалиста, остальные же надолго (а кто-то и навсегда ) застревают в статусе "профессиональных пациентов" - но, в конце концов, это их выбор.

Приведу один наглядный пример - в силу объективных обстоятельств мне как-то пришлось начать встречу на полчаса позже. Клиентка - симпатичная девушка с изрядным налетом истерии - сразу же пошла в атаку, пытаясь сбить цену за услуги, упрекая врача в том, что он заслонился историей болезни и не желает ей помочь и т.п. - то есть перенесла на врача свою обычную манеру недовольного поведения. В ответ я громко и четко сказал ей, что помочь можно только тому, кто сам желает этого, а не спорит по пустякам - ибо покричать и поругаться вполне можно и дома, не тратя время и деньги. Не дав ей опомниться, я сразу же перешел к активным расспросам, в результате чего неблагоприятный перенос (а точнее, перекос ) полностью исчез. Появившийся чуть позже "перенос ответственности" я устранил точно так же, вроде бы без повода назвав клиентку "наглой" - и тут же добавив, что это весьма хорошее качество, если оно выражается не только в словах, но и в делах. В итоге девушка ушла от меня весьма довольная сеансом...

---

@темы: сопротивление, расстройство, клиент, психология, психотерапевт, психолог, психотерапия, лечение, перенос, пациент

---

ЭФФЕКТ БАБОЧКИ, ИЛИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОГРЕХИ...

По совету одного из читателей посмотрел фильм "Эффект бабочки". Впечатлился не слишком сильно - в основном из-за многочисленных "психоляпов", которые проявились в поведении как специалистов, так и самих героев.

Начнем со специалистов - точнее, с единственного доктора. Во-первых, удивляет крайне неполное обследование ребенка - любой нормальный врач моментально "напялил" бы на мальчика шапочку с электродами (то есть сделал бы электроэнцефалограмму). Только исключив так называемую височную эпилепсию (при которой часто бывают провалы в памяти из-за чрезмерной зацикленности на эмоциях),стоило бы двигаться дальше. Во-вторых, возмущает крайне непрофессионально организованная встреча с отцом. Понимаю, что создателям фильма нужна была интрига, но по-хорошему подобные встречи проводятся "через стекло" (как показано в эпизоде с тюрьмой), да и предваряются телефонными переговорами. Сеанс гипноза, по сравнению с предыдущими врачебными манипуляциями, выглядит наиболее толково (хотя имело бы смысл позволить ребенку взять маму за руку и не давить на него столь явно в концовке).

Переходим к героям. Как ни странно, наиболее цельным получился образ Томми - одержимый ненавистью к сопернику отморозок в параллельных версиях реальности предстает в облике 1) яростного сторонника религии и 2) судьи. Оба превращения вполне логичны - никаких отступлений от психологической правды здесь нет.

Ленни тоже прост и понятен, хотя его образ получился более блеклым. Добродушный ведомый увалень, в зависимости от внешних воздействий то замыкающийся в себе, то жестоко расправляющийся с обидчиком, то искренне заботящийся об инвалиде - полная противоположность Томми, хотя и слегка вторичная.

А вот для сведения воедино образа Келли придется изрядно попотеть - то она терпеливо ждет принца, и дождавшись, но жестоко обманувшись в ожиданиях, кончает с собой, то погружается в пучину проституции, то спокойно меняет горячо любимого инвалида на более подходящий вариант - а ведь это три совершенно разные модели поведения. Почему так происходит? Ответ только один - в угоду сюжету, что отнюдь не есть хорошо.

Что касается главного героя, то он у меня, уж простите, не ассоциируется ни с кем иным, кроме как со слоном в посудной лавке. Основная его цель, как это не парадоксально, не вспомнить прошлое, а забыть его - и 7 лет ему это успешно удается. Возможно, удавалось бы и дальше, если б не чересчур любознательная "постельная" девица. А когда информация начинает просачиваться в мозг, он идет не к доктору, не к своему преподавателю - нет, он начинает мучить давно и прочно забытых друзей детства, хотя они в свое время настойчиво просили его этого не делать. Благополучно наломав дров, он решает исправить реальность - но опять же думает не столько о других, сколько о себе. Построив чудесным образом маленький рай на земле, он тут же до основанья разрушает его из-за чрезмерной мстительности. Выбравшись из тюрьмы, он одновременно пытается воздействовать на реальность сразу с двух сторон - и через себя, и через Ленни - в результате чего плохо становится всем. Пытаясь вызволить Ленни, он остается без рук и видит, что его любимая счастлива с другим. Стремясь вернуть себе здоровье, он забирается еще глубже в прошлое - и, не рассчитав, попадает в больницу тюремного типа. И, наконец, напортачив по максимуму, решается на отчаянный шаг - изгоняет из жизни Келли, то есть опять же отталкивает от себя то, что ему мешает. Выкинув дневники, а заодно и "лишние" воспоминания, он обретает счастье - но, судя по всему, всего лишь до новой встречи с Келли...

В целом, несмотря не некоторые интересные находки (типа стигматов и эпизода с выпавшим ножом) и строго дозированную фантасмагоричность сюжета, фильм, на мой взгляд, можно было "склепать" и получше. Акцент на чрезмерной психологичности волей-неволей требует логичности этой самой психологичности

---

@темы: фильм, видео, анализ, интрига, сюжет, разбор, психология, психотерапевт, психолог, психотерапия

---

СВЕТОФОР, ИЛИ О ЧЕМ СТОИТ ЗАДУМАТЬСЯ...

Красный-желтый-зеленый - эти цвета светофора вдалбливались нам с детства. Но если повнимательнее изучить аргументацию их выбора, то возникает много вопросов. Меньше всего проблем с желтым - он как бы связывает два противоречивых цвета, две тенденции - действие и бездействие, свободу и запрет. А вот с двумя другими цветами сложнее.

Красный цвет, по замыслу разработчиков, должен сдерживать людей, призывать к осторожности. Но ведь, если вспомнить, большинство бунтов и революций проходили именно под красными флагами - красный был символом свободы, а не запрета, движения вперед, а не остановки. По мнению художников, красный цвет - возбуждает, согревает, оживляет, активизирует - все это прямо противоположно запрету.

А что касается зеленого, то все, что с ним связано - поля, леса, луга - ассоциируется с покоем и отдыхом, а отнюдь не с движением. В лесу (да и на поле) люди обычно отдыхают, а не носятся, как оглашенные.

Так что, похоже, светофор разделил судьбу клавиатуры пишущей машинки - давно известно, что буквы на ней можно расставить по-другому, добившись значительно большей скорости печати, но никому нет до этого дела. Хотя в случае клавиатуры речь идет всего лишь о буквах, а в случае светофора - о жизнях людей.

Кстати, в тех городах, где вообще отменяют светофоры и дорожные знаки, число аварий снижается. Может, дело как раз в устранении неправильных ассоциаций?

---

@темы: отдых, активность, запрет, психология, светофор, психотерапевт, ассоциации, психолог, психотерапия, протест

---

ПРОВОКАЦИЯ КАК МЕТОД УХОДА ОТ ШАБЛОНОВ...

Как научиться мыслить нешаблонно и смотреть на ситуации под разными углами зрения? Как быстро перемахнуть пропасть, отделяющую обывателя от творца? Среди прочих методик есть так называемая методика ПО - провоцирующих операций. Суть ее заключается в том, чтобы обычное утверждение преобразуется в максимально несуразную форму, в результат чего зачастую возникают необычные и оригинальные ассоциации. Существует 6 основных способов ПО - метод ухода, метод промежуточного шага (обращение, преувеличение, искажение, мечтания) и метод случайного входа.

Метод ухода

Обычное утверждение, принимаемое как должное, может звучать примерно так: "Рестораны берут плату за еду". ПО соответственно: "Рестораны не берут плату за еду". Немного поломав голову, можно додуматься до идеи брать плату не за блюдо, а за время, проведенное в ресторане - либо безальтернативно, либо позволяя выбирать "поблюдовую" или "повременную" оплату (с)

.

Метод преувеличения

Обращение

Исходное выражение: "Я пью на завтрак апельсиновый сок". ПО - "на завтрак апельсиновый сок пьет меня". Представив себе огромный стакан с соком, в который ныряешь, пропитываясь соком, можно додуматься до разбрызгивателя душистых веществ, подсоединенного к душу, и т.п.

Преувеличение

Исходное выражение: "Билет в кино стоит 1 доллар". ПО - "билет в кино стоит 100 долларов". Отсюда можно додуматься до дополнительных вложений зрителей после просмотра фильма (или до возврата денег, если фильм не понравился (с)).

Искажение

Это один из самых мощных способов ПО, поскольку позволяет далеко отойти от шаблонов. Приведем несколько возможных ПО:

- Студенты экзаменуют друг друга.
- Каждый голосует от имени соседа.
- Преступники платят за содержание милиции.
- Проценты по вашим вкладам платятся третьему лицу.

Мечтания

Здесь провокация возникает как будто из воздуха - некоторым это кажется очень трудным, некоторым, наоборот, очень легким. Скажем, ПО "Магазинные воры сами себя выдают" можно воплотить в реальность путем выдачи всем специальной одежды, затрудняющей кражу (типа халата без карманов), ношение которой даст покупателям небольшую скидку. Тот, кто не захочет ее взять, неизбежно окажется под прицелом внимательных взглядов.

Метод случайного входа

В этом методе искусственно связываются два любых случайно взятых слова - скажем, сигарета и светофор. Возможной идеей, вытекающей из такого сочетания, могло бы быть введение красного кольца на ободке сигареты, отмечающего границу между высоким и очень высоким содержанием вредных веществ. Изменение подобной границы могло бы стать одним из средств конкурентной борьбы.

Более подробную информацию вы можете узнать на сайте http://www.debono.ru

---

@темы: творчество, провокация, мысль, идея, психология, психотерапевт, психолог, психотерапия, шаблон

---

ИЛЛЮЗИЯ АРИСТОТЕЛЯ, ИЛИ КОГДА РЕАЛЬНОСТЬ СТАНОВИТСЯ НЕРЕАЛЬНОЙ...

Существует один интересный психологический прием, показывающий степень внушаемости нашего... осязания.

Скрестите указательный палец со средним, и дотроньтесь до шарика двумя пальцами сразу, как показано на рисунке. Шарик можно брать любой (стеклянный, деревянный, металлический, пластмассовый, главное, чтоб он был небольшим). В 99% случаев вам покажется, что вы трогаете не один шарик, а два! Подобная иллюзия осязания объясняется именно тем, что наши пальцы находятся в необычном положении - в любом другом случае один и тот же шарик никак не может соприкасаться сразу с двумя внешними сторонами двух соседних пальцев.

Так как впервые эту иллюзию описал Аристотель, она носит его имя.

@темы: иллюзия, обман, воображение, Аристотель, психология, психотерапевт, психолог, психотерапия

---

ДАРИТЕ КОМПЛИМЕНТЫ, ИЛИ ПУСТЬ БУДЕТ ПРАЗДНИК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

Комплимент так же отличается от лести, как уверенный человек от самоуверенного - лесть так или иначе связана с некоторым обманом, тогда как комплимент - это всего лишь заострение внимания на реальных достоинствах.

В отличии от многих авторов, я не считаю комплимент преувеличением, а также не провожу однозначной параллели с пристройкой снизу - наоборот, комплимент лучше всего воспринимается при так называемой пристройке сбоку, или разговоре "на равных". Делающий комплимент обязательно должен учитывать настроение собеседника - иначе под влиянием хандры человек может посчитать похвалу избыточной и принять за издевку. Вспоминается случай с Хемингуэем, который как-то, будучи не в духе, чуть не проломил голову Илье Эренбургу, некстати начавшему восторгаться его талантом. Вместе с тем не стоит забывать, что тот, кто вас похвалил, заслуживает ответной реакции - не умеющие благодарить собеседников за комплименты очень быстро перестают их получать. Даже если у вас заниженная самооценка - не стоит мешать другим ее повышать. Поверьте, три ни к чему не обязывающих слова "спасибо, очень приятно" могут творить чудеса

В заключение хочу посоветовать всем почаще дарить комплименты и пожелать почаще их получать. Не стоит жадничать и хранить комплименты под семью замками в тайниках души - пусть круговорот комплиментов в обществе становится все интенсивнее и интенсивнее!

---

@темы: похвала, комплимент, психология, радость, психотерапевт, психолог, психотерапия, лесть

---

ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ ОБ ИЗБРАННИКЕ ЗА ЧАС-ПОЛТОРА?

Первое свидание... В этих двух словах так много и так мало - мало не только потому, что хочется еще и еще видеть, слышать, общаться, но и из-за некоторых ложных впечатлений, порой здорово мешающих развитию отношений. Хочется сказать несколько слов о типичных "подводных камнях" первой встречи - чтобы, вооружившись знанием, вы, ничего и никого не боясь, уверенно двинулись к своему счастью. Так как оценки девушкой парня и парнем девушки сильно различаются, то я решил разбить советы на две части. Начнем, разумеется, с девушек - отсюда и название поста...

Сразу хочу оговориться, что все сказанное относится к заранее запланированным свиданиям - случаи "любви с первого взгляда" будут рассмотрены отдельно и чуть позже. Во-первых, очень важно, как выбрано место встречи. Если молодой человек выбирает его с учетом ваших интересов - кафе с подходящей кухней или недалеко от вашего дома, кинотеатр или театр с интересным фильмом или спектаклем, музей или выставка подходящей тематики, то это здорово, но стоит обратить внимание, кто и каким образом озвучил идею. Идеальный вариант, когда вы говорите, что любите кино. а молодой человек предлагает вам пару-тройку вариантов, из которых вы останавливаетесь на наиболее подходящем. Это одновременно поговорит об уверенности в себе, инициативности и умении подстраиваться под другого человека (разумеется, в данном случае речь идет о вашем кавалере). Во-вторых, стоит обратить внимание на распределение внимания молодого человека в процессе встречи - если он одновременно ухитряется уделять внимание и вам, и окружающей обстановке, это просто здорово. Чрезмерная сосредоточенность на вас чаще всего оказывается либо наигранной, либо быстропреходящей, а недостаток внимания однозначно свидетельствует о недостатке такта. И, наконец, очень важный момент - окончание свидания, когда уважающий вас молодой человек обязательно поинтересуется о времени и месте следующей встречи.

Разумеется, кроме этих трех ключевых моментов существуют еще немало нюансов, о которых я постараюсь вам рассказать. Во-первых, очень важно, как молодой человек заказывает блюда в кафе или ресторане - простые или вычурные, рекомендует ли он вам что-то или соглашается с вашим выбором. Самый лучший вариант, когда молодой человек заказывает то, о чем имеет хорошее представление, и когда он рекомендует вам что-то исходя из ваших вкусов. Опять же исходя из этого наиболее предпочтительна средняя ценовая категория заказываемых им блюд - "пускающие пыль в глаза" заказом супердорогих деликатесов чаще всего оказываются дешевыми понтярщиками. Поверьте, тот, у кого есть деньги и чувство собственного достоинства, предпочтет среднее по цене блюдо в хорошем ресторане самому дорогому в забегаловке. И еще один важный нюанс - подобные "дешевые понтярщики" почти никогда не соглашаются повторить свои "подвиги" во время следующей встречи, так что, если у вас есть сомнения, просто предложите молодому человеку "дубль-2". Во-вторых, очень важно, о чем и как вы общаетесь - есть ли у вас общие темы и насколько похожи ваши вкусы. Имейте в виду - гораздо лучше для отношений, если, допустим, вы оба увлекаетесь музыкой, но разных направлений, чем полное отсутствие тяги к ней у кого-то из вас. Важно также вовремя выявить так называемых" наблюдателей" - то есть тех, кто любит рассуждать о чем-то, не занимаясь этим на самом деле. Менторский тон и скучающий взгляд выдают таких "героев" с потрохами. В-третьих, если у вас в процессе общения неожиданно возник серьезный спор, это повод задуматься - часто негативное отношение к человеку проявляется именно в таких "бурях в стакане воды", маскируя истинную причину. И, в качестве заключительного аккорда, после встречи - желательно не менее чем через 2-3 часа - попробуйте хорошенько подумать о том, что вам понравилось, а что нет, и предположить то же самое в отношении молодого человека. Поверьте, у вас будет прекрасный повод проверить истинность всего того, что вы надумаете, на втором свидании.

P.S. Тему интима после или во время первой встречи я здесь затрагивать не буду, она слишком обширна, чтобы пытаться уместить ее в 2-3 строки. Опять же, если у вас были те или иные свидания, протекающие или заканчивающиеся по-другому, нежели мною описано - пишите, обсудим.

---

@темы: девушка, любовь, встреча, психология, психотерапевт, свидание, психолог, психотерапия, парень

---

ПРОФЕССИОНАЛ, ИЛИ В ЧЕМ ТРАГЕДИЯ БОМОНА?

(Переношу сюда наиболее интересные разборы фильмов)

Начнем с классики - фильм "Профессионал" с великолепным Жаном Полем Бельмондо к ней безусловно относится. Ну что ж, поехали...

Во-первых, сразу бросается в глаза, что фильм построен на противопоставлениях и противоположностях. Главное из них - противопоставление старых служак, для которых честь выше долга - Бомона и его учителя - желающим выслужиться офицерам-хамелеонам и трясущемуся за свою шкуру министру. Но есть и множество более мелких - того же мужественного Бомона хлипкому герою-любовнику, которого он засовывает в шкаф и т.п.

Во-вторых, традиционно для французов велика роль женщин - они помогают Бомону во всем, оберегая его от опасностей, а он платит им защитой и любовью. Радует, что Бомон не страдает излишней сентиментальностью - если женщина ведет себя не по-женски и даже не по-человечески, то он ее усмиряет (смотри сцену в ванной). В нынешнем бесполом обществе, увы, такое почти невозможно.

Но, присмотревшись поглубже, понимаешь, что все вышесказанное - только антураж, а самое главное заключено в подходе Бомона к делу - он, как совершенное орудие уничтожения, заточен только под одну цель. Отомстив, с изящной издевкой вываляв в грязи всех, кто пытался ему помешать, он и сам пал жертвой своей мести. Справедливо ли это? Думаю, да - граф Монте-Кристо Дюма-отца смог перерасти и оттого пережить свою месть, а Бомон - нет. Профессионал победил в человеке человека, и человек умер - сначала психически, а затем и физически.

Так каков же ответ на вопрос заголовка? На мой взгляд, трагедия Бомона в том, что он не смог (или потерял способность) полюбить самого себя - научившись распоряжаться чужими судьбами, он не смог распорядиться своей. Возможно, как и герой Рутгера Хауэра из фильма "Попутчик", он тоже хотел умереть - просто выбрал для этого более благородный путь...

---

@темы: кино, фильм, трагедия, Бельмондо, психология, психотерапевт, месть, психолог, психотерапия, профессионал

---

ПОИСК ЛЕКАРСТВ - ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ...

В связи с частыми вопросами решил выложить информацию по поиску лекарств - многим, думаю, будет полезно. Если вам прописали недешевое лекарство, разброс цен в аптеках (по крайней мере в московских) может достигать 100% - а это сотни и тысячи рублей. Чтобы не переплатить, вы можете зайти на medlux.ru или на apteka.mos.ru и выбрать самый дешевый вариант. Также можно позвонить по 8-495-995-995-1 - вы получите ту же информацию, что и на medlux.ru.

P.S. Это ни в коем случае не реклама - просто информация для цитатника

---

запись создана: 17.09.2009 в 11:59

@темы: медицина, цена, аптека, лекарство, психология, психотерапевт, психолог, психотерапия

---

ТЕСТ ДЛЯ ЭНЦЕФАЛОПАТОВ, ИЛИ ПОПРОБУЙ И ПОНИЗЬ СВОЮ САМООЦЕНКУ...

Недавно мне на глаза попался один из вариантов теста для пациентов с энцефалопатией (то есть поражением головного мозга). Что меня удивило - так это необычная заковыристость вопросов. Судите сами - ...

...пациентам предлагается прослушать 3 рассказа, а потом пересказать их.

1) Пенсионер Иван Ефимов переезжал. При этом у него украли меховую шубу и чемодан с бельем. Он разбил стиральную машину и гипсовую фигуру.

2) У отца было 4 сына. Поскольку они обладали разными способностями, он обучил их: старшего столяром, второго адвокатом, третьего оружейником, четвертого ветеринаром.

3) Жена написала мужу из дома отдыха о том, что она добралась хорошо, живет в отеле "Большой медведь", он должен послать ей забытый непромокаемый плащ, через 4 недели она вернется.

Веселые задания, не правда ли? И, главное, простые до безобразия

---

@темы: тест, энцефалопатия, самооценка, психология, психотерапевт, психолог, психотерапия

---

СТОЛКНОВЕНИЕ С СЕКСУАЛЬНОСТЬЮ, ИЛИ БОЛЬШЕ ЗНАНИЙ - МЕНЬШЕ СТРАХА

Ситуации, когда родители застают своих детей за занятиями сексом или наоборот, оказываются мишенью детского любопытства, встречаются гораздо чаще, чем принято считать. К сожалению, выйти из них с честью удается далеко не всем, хотя для этого достаточно соблюсти несколько простых правил.

Во-первых, чем больше в семье замалчивается тема секса, тем серьезнее будут последствия "нечаянного взгляда" или "неожиданного визита" - поэтому говорить с ребенком о том. откуда берутся дети, не только можно, но и нужно. Уже в 6-7-летнем возрасте большинство детей догадываются о сексуальной жизни взрослых - правда, в большинстве своем на основе путаной и противоречивой информации, которая (что крайне важно) ни в коей мере не касается собственных родителей. Чем более грязным считается в семье всё, что связано с половыми органами, тем больший шок испытает ребёнок, узнав, что его папа и мама тоже занимаются такими "плохими вещами". Если же вдобавок к абстрактной информации , которая в этом возрасте быстро и почти безболезненно "оседает" в глубине сознания, ребенок станет свидетелем сексуального контакта, то по его психике будет нанесен очень мощный удар. А если ребенок постарше, то родители, помимо всего прочего, могут потерять в его глазах значительную часть своего авторитета.

Чтобы этого не случилось, мама с папой должны сразу же отвлечь и успокоить ребенка, не тратя время ни на выяснение того, что же он успел увидеть и ни в коем случае не отчитывая и не обвиняя. Малышу вполне можно объяснить происходящее игрой, с детьми постарше этот номер вряд ли пройдет, но для них это уже не столь важно - главное, чтобы родители в дальнейшем относились к друг другу максимально нежно и ласково, хотя и без показного лицемерия. Чем более естественно будут вести себя взрослые - тем более спокойно сможет отнестись к этому ребенок.

Во-вторых, если "интересные" факты о жизни детей волею случая пришлось лицезреть родителям - опять же ни в коем случае не следует "рубить сплеча", кричать и выдумывать самые суровые наказания. В 99,9% случаев то, что кажется родителям донельзя развратным, вызвано банальным любопытством и желанием подражать и абсолютно безвредно для детской психики - а вот осуждение, даже в самой мягкой форме, напротив, может привести к самым серьезным последствиям. Увы, но именно подобные недальновидные поступки родителей становятся причиной большинства случаев фригидности, импотенции, вагинизма и других сексуальных нарушений. Особенно часто это случается, если родители становятся свидетелями половых контактов между братьями и сестрами (в в различной комбинации) - как ни странно, из-за того, что при другом раскладе вину можно свалить на "чужого", а здесь таковых как бы и нет. Еще раз хочу отметить, что особых поводов для беспокойства нет и в этом случае, а все, что родителям кажется таковым, существует исключительно в их головах - то, есть, говоря по-простому, никакой проблемы нет, пока ее не создать.

И наконец, в-третьих, хотелось бы посоветовать родителям вместо того, чтобы заморачиваться действительными и мнимыми проблемами детей, заняться собственной сексуальной грамотностью и постараться сблизиться душевно и физически со своей половиной. Ведь создав благоприятную семейную атмосферу, вы сможете помочь и себе, и супругу/супруге, и детям - да и вообще всем, кто вас окружает - от коллег до соседей...

---

@темы: наказание, страх, дети, вина, психология, психотерапевт, психолог, психотерапия, родители, секс

---

ЗАЩИЩЕННОСТЬ-4, или стоит ли прятаться в раковину?

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: По-настоящему опасным является не слабость и незащищенность, а нежелание их побеждать.

Человек, родившийся с хрупкой болезненной психикой, но старательно и планомерно улучшающий себя, сможет добиться в жизни гораздо большего, чем сильный и уверенный, но отложивший работу над собой в долгий ящик. Помните - почти всего можно добиться с помощью силы духа, если применять ее регулярно и по делу.

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ: Ни полная закрытость, ни полная открытость не способны заменить истинную защищенность.

Спрятавшись в раковину, человек прекращает естественный обмен энергией и информацией и превращается в замшелого ретрограда, лишенного живого опыта. Может быть, проблем при этом становится меньше, но радости общения исчезают совсем - поэтому овчинка абсолютно не стоит выделки. Те же, кто считает, что их сердце настолько чистое, что не нуждается ни в какой защите, обычно рано или поздно пропускают болезненный укол и наглухо закрываются. Так не проще ли, не бросаясь из крайности в крайность, найти золотую середину - уважать других, но не забывать про себя, быть достаточно открытым и в тоже время достаточно защищенным? Помните - любой перекос вреден тем больше, чем он больше...

---

@темы: защищенность, открытость, защита, психология, закрытость, психотерапевт, психолог, психотерапия

---

ДЕД МОРОЗ, или почему раньше давали, а теперь только берут...

Все слышали, почти все верили, а многие и сейчас верят в Деда Мороза. Но не все знают, что в отличие от испанского Папа Ноэля, финского Йолопукки, австрийского Сильвестра, румынского Мош Джарилэ, и "космополитического" Санта-Клауса, Дед Мороз (он же Трескун, Студенец, Зимник) у славян традиционно олицетворял первый месяц в году и мог здорово "прихватить" зазевавшегося путника. Чтобы этого не случилось, ему дарили подарки и старались сделать что-то хорошее.

Весь его облик, мало изменившийся до настоящего времени, свидетельствует о силе и мощи: в отличие от гнома Санта-Клауса Дед Мороз - великан, богатырь, "воевода, обходящий дозором свои владения". С таким не стоит ссориться - с таким лучше дружить. Это уже потом, когда люди возомнили себя властелинами природы и подобно бабке из пушкинской сказки, захотели, чтобы все и вся были у них на посылках, Дед Мороз превратился в гибрид разносчика сувениров и исполняющего желания джинна.

Насколько справедливо что-то получать, ничего не отдавая? Мне кажется, что не вполне - поэтому рекомендую всем, что-то получившим от Деда Мороза, подарить ему что-нибудь в ответ (можно в шутку, а можно всерьез). А то, не ровен час, осерчает и заморозит или, еще хуже, плюнет и уйдет, оставив нас наедине со слякотью

---

@темы: история, славяне, дед мороз, мороз, психология, психотерапевт, Новый Год, психолог, психотерапия, Санта Клаус

---

ЗАЩИЩЕННОСТЬ-3, или спасение утопающих - дело рук самих утопающих...

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: Человека невозможно сломать до конца без его согласия.

Каждый человек может получить неожиданный удар или в какой-то момент жизни оказаться в невыносимых условиях. Однако подобные испытания могут лишь "надломить" личность - и нередко в дальнейшем даже приносят пользу, пусть и дорогой ценой. Без согласия - хотя бы на бессознательном уровне - человека можно уничтожить, но не победить. Поэтому в критических и экстремальных ситуациях ни в коем случае нельзя даже в глубине души соглашаться на поражение - ибо "крышу" проще удержать на месте, чем поставить ее туда снова.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ: Внутренняя психологическая опора намного прочнее, чем любая внешняя.

При нехватке внутренних сил многие начинают искать поддержку на стороне - но, как и любой костыль, она, во-первых, может не только радовать, но и тяготить, а во-вторых, делает человека зависимым и несамостоятельным. Поэтому несмотря на всю простоту и эффектность внешней помощи, намного полезнее искать опору внутри самого себя - ибо она гораздо реальнее и прочнее. Поверьте - знать, что вы чего-то достойны, всегда приятнее, чем это слышать...

---

@темы: опора, защищенность, помощь, уверенность, защита, психология, психотерапевт, психолог, психотерапия

---

ЗАЩИЩЕННОСТЬ-2, или как ее приобрести, сохранить и приумножить...

Для того, чтобы ваша защищенность была необходимой и достаточной, нужно просто соблюдать несколько элементарных правил.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Для наилучшего отражения ударов защищенность должна быть избыточной, а защита адекватной.

Общий тонус организма (защищенность) и конкретная техника устранения стресса (защита) - понятия далеко не тождественные. Сразу хочу сказать, что для успешной жизни требуется и одно, и другое. Человек, знающий много методик, но обладающий пониженным тонусом, никогда не сможет перерасти звание хорошо информированного слабака. С другой стороны, сильная и уверенная в себе личность, не уклоняющаяся от ударов, не парирующая их, а просто не замечающая, похожа на психологического носорога, который рано или поздно обломает себе рог о несокрушимую проблему. Поэтому между силой и умением нужен здоровый баланс.

Почему же важна избыточность защищенности и адекватность защиты? Дело в том, что в случае избыточной защищенности защищаться придется гораздо реже - кто захочет нападать на сильного и уверенного в себе? Дерзнувший же напасть почти неизбежно окажется в положении моськи, лающей на слона - думаю, понятно, что слону от этого ни жарко, ни холодно. А адекватная защита успешно поможет вам, во-первых, не "зависать" в напряженной позе на полгода при разовой атаке, а, во-вторых, не стрелять из пушки по воробьям - зачем увертываться от стрелы, если вы в бронежилете?

ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Сильный в драку не пойдет, его драка обойдет.

Постоянно уступая, невозможно умиротворить агрессора по определению. Поэтому с людьми надо научиться общаться так, чтобы они чувствовали нашу силу и понимали, что имеют дело не с трусами и слабаками, а с сильными и уверенными людьми, способными за себя постоять. Человек, умело сочетающий в себе разум, способный предвидеть нападение, обаяние, снижающее желание нападать, и уверенность, помогающую парировать атаки, не поддаваться прямому влиянию и не лезть за словом в карман, в 99% случаев сможет избежать открытого конфликта - то есть одержать победу не просто до боя, а даже без боя.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. В конфликтах страшны не столько прямые удары, сколько их хронические последствия.

Последствия психологического удара, следы, оставленные им, рано или поздно затягиваются - но несколько сильных ударов или множество мелких способны оставить глубокую душевную рану. Люди, относящиеся к вам негативно, обычно чувствуют это и начинают раз за разом бить именно в это слабое место. Поэтому без предварительной работы по устранению психологических травм вы никогда не сможете стать по-настоящему защищенными.

---

              

@темы: личность, сила, защита, стресс, конфликт, психология, тонус, психотерапевт, психолог, психотерапия